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拒絕力|善良不是要你當濫好人,堅守原則的人才會被尊重..... - Getting Closer to God's Voice 1985

司馬儀│Getting Closer to God’s Voice 1985 

有人提出要求時你卻感到萬分為難,只有兩種可能:

一。喜歡的人提出讓人為難的困難請求。

二。不喜歡的人提出簡單的請求。如果不喜歡的人提出困難的請求,拒絕反而顯得合情合理,但因為不是太困難的事卻同樣會消耗你的時間、犧牲你的休息或消耗你的周末,所以你才會為難。

很多人都因為害怕對方生氣或被討厭而不敢拒絕。先問問自己:他是一輩子很重要的朋友嗎?他是你需要的時候就會主動跳出來義氣挺你應援你的朋友嗎?如果你們的關係並沒有很密切(或者友情基礎本身就有點薄弱或根本不是很熟)那麼,你可能真的不是很需要在乎他會不會繼續喜歡你。也許他原本也沒有那麼喜歡你,他只是要你幫忙而已。拒絕對方最壞的情況就是:對方可能會說你不講義氣都不幫忙,可能被討厭,或者被說很小氣或很冷漠,或者更糟一點的是因此被排擠或被當作重傷的理由….。每每他需要時你挺身而出,你需要時他搞失蹤。你還會繼續當一個單方面的朋友嗎?

人會想要靠近喜歡的人,所以當喜歡的人提出要求,通常會有被需要的感覺。所以不會覺得是麻煩,反而可能會很樂意。

 

沒有交情的人提出請求,幫或不幫?

是你喜歡的人,能力所及,幫。無庸置疑。難的是:你沒有很喜歡的人,或沒有什麼交情的人找你幫忙,該不該犧牲自己寶貴的時間(原本與家人共度或休息的時間)。

思考點:如果連沒有交情或普通交情的人都要滿足或討好,人生會不會太辛苦了,又或者把自己搞得太累了即,你之所以不願意幫他,往往不是因為你人不夠好,而是他對你不夠好或你不夠喜歡他或雙方交情不夠,所以你才會不願意花時間在對方身上。

 

要你善良,不是要你當濫好人

現代人都活得太忙了。做人是互相的。不要讓你的善良變成你的弱點或懦弱的理由。要你善良,不是要你當濫好人。

 

如果所有要求你都答應,你的schedule 沒有一天能睡飽

你有義務幫忙任何人的要求嗎?或者幫忙本該是選擇性需要篩選的?如果每個人或都要你順手順便幫忙,如果你全部答應,你的生活品質很可能岌岌可危,就是典型的濫好人。

事實是,每個人或都要你順手順便幫忙,如果你全部答應。你的schedule 可能沒有一天能睡飽。我不確定對方會不會感激你的幫忙,但你一定會把日子過得很忙甚至很慘,或者對方認為你只是舉手之勞而已,所以並不會特別感激。說不定對方覺得那是你的專業,所以認定那個忙對你來說肯定很輕鬆。

如果每天都不能已讀不回,如果生活主軸功課或工作以外還要聯繫有情或愛情,日子真的會分身乏術,爆肝都不一定幫得了忙。幫忙了,別人不一定滿意你的表現(或你表現太好,以後習慣找你幫忙)。還有,家人或戀人的愛的訊息也不能已讀不回吧?…..所以當一個標準的濫好人,身體一定會變很差。因為schedule太滿,太容易熬夜。

伸閱讀:【人際.朋友】那些過得開心人緣不錯的人,通常沒有濫好人的特質

最近有一篇文章,標題很有意思《親愛的,做個善良的人,但不要浪費時間證明你的善良》你是濫好人的高危險群嗎。那麼,推薦你5本扭轉命運的書籍:放棄當好人,人生就會順利了》《25歲前一定要學會的拒絕力》《可以善良,但你要有底線不當好人》。《The Best Yes: Making Wise Decisions in the Midst Endless of Demands  》《可以善良,但你要有底線不當好人》

影片推薦|別被情感綁架 適度拒絕別人Say No Check it on YouTube 


英文書推薦《The Best Yes

濫好人是好議題了。作者的想法很簡單,就是你如果不懂拒絕,你的人生或生活品質可能會一團亂或整個亂套。

The Best Yes: Making Wise Decisions in the Midst Endless of Demands 
作者: Lysa TerKeurst
類型: self-help book, 基督教文學

過去身為一個資深的超級濫好人,現在拒絕與否的評估標準
1) 會不會打亂我的日常或影響我的生活品質。

譬如我在睡覺時間或周末時間收到request。如果幫了忙不會影響你的生活品質……決定權當然在你。It’s up to you. The decision hinges upon you.  所以,交情好到什麼程度就是關鍵。

2)他是我很重視或很喜歡的朋友嗎。

他是我會想要珍惜的朋友嗎。他會是我一輩子的朋友嗎。他是個講義氣的人嗎。
對。濫好人就是不管彼此熟不熟或者喜不喜歡一律都幫才叫做濫好人。做不出決定時,你可以問自己:如果未來你同樣請求幫忙時對方若不理你,你能不能心胸寬大地接受?也許這樣會簡單一點。熱於助人是美德,但需要量力而為。常聽到的說法是:你幫了誰,你最好忘了你曾經幫過誰或你給過的付出。

個人是俗仔,不想幫我就會乾脆不回答。因為知道回答對方還是會不開心,既然花時間寫簡訊解釋或說明對方還是會不開心,又可能被當作藉口等等,那還是沉默好了。因為那些解釋的時間也是時間。當然這並不是最好的做法我承認。拒絕別人本來就是我的弱項。我直到2018年才實踐拒絕力這件事。

現在越來越多人討論這件事。譬如對方覺得對你來說輕而易舉的或是對方認為你理當幫卻沒有幫。譬如幫他分享他的活動貼文。這就真的是舉手之勞。不過像做美編設計或翻譯文件這些牽涉對方專業謀生能力的東西,還是盡量不要討交情。賺錢不易的年代,真的需要將心比心。當然做人也不應該認為對方家境好就可以予取予求,畢竟家境好難道對方就一定要靠家裡嗎。

亞洲特別重視人情。但很多時候大家都沒有去談<薄情>這件事。人性的現實面就是,因為重情重義不一定會換到真心真意。有一種可能就是你對別人的好,也是蠻容易被辜負的。這是不討喜的現實面,也是很多人不想討論的現實面。

憂鬱症的比例很高,消極的預防的方式之一是:不要對人性有高度期待,就不會有高度失望。這口吻好像繼承了劉墉的寫實風格,有那麼一點點血淋淋的意味。

 

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