司馬儀閱讀筆記｜內容摘要｜透露悲痛，需要慎選對象。 - Getting Closer to God's Voice 1985

2021/12/25

１．「在無需辯解或譴責自己的前提之下，我們勇敢地接納痛苦。那痛苦可能是來自於[….]接納自己或他人的悲傷。

司馬儀：幫悲傷的事件找到一個正面的理由，是我發現可以終止悲傷的一種方式。

２．唯有在我們清楚瞭解自己經歷的黑暗時，才能對他人經歷的黑暗感同身受。

司馬儀：生命經驗太少的前提下，確實很難有高度的同理心去同情共感別人的悲傷或苦痛。

３．向他人透露你的悲痛，需要莫大的勇氣。若要透露兩次，更需要加倍的勇氣，尤其對方第一次聽而不聞的時候。

司馬儀：透露悲痛，需要慎選對象，以免二度灼傷。

４．我後來反覆思索那次對話的情境，發現當她開始對我說她無法多生幾個孩子時，我馬上聽出她言語中的悲傷，也嚇了一跳。事實上，那悲傷的語氣讓我的包容心頓時停擺了。我知道如何因應憤怒或恐懼，甚至自卑，但是碰到悲傷，我完全束手無策。……我以我的情緒過濾了她的故事，換句話說，我自己的事情阻礙了我的包容心

書中其他佳句摘要

1.有時我們擔心，坦言心聲或說出故事可能會有什麼威脅和後遺症[….]你會發現多數人站出來分享故事以前，需要先做很多準備[….]有時候包容是指陪伴對方，因為對方仍感到恐懼，尚未準備好陳述故事 [….] 少了勇氣，我們就不敢透露自己的故事。當我們不說出故事時，就失去了[….]進而克服自卑的機會

2.丘卓在著作《轉逆境為喜悅：與恐懼共處的智慧》（The Places That Scare You）裡寫道[….]緩緩地朝著驚嚇我們的東西移動。祕訣在於持續接觸那種情緒悲痛而不轉為厭惡，讓恐懼軟化我們，而不是硬化成抗拒。

3.真心誠意地為他人著想。這種同理心才能對抗恐懼和抽離，讓人從自卑中復原。

4.我們從失敗中學到的包容力，和我們從成功中學到的一樣多。

5.在培養包容時，我們是借鑒自己全部的經驗──我們的痛苦、同理心，以及我們遇到的殘酷和恐怖。包容一定要用這種方式才行，包容不是療癒者和受傷者之間的關係，而是對等的關係。

6.「後來才補上的同理心」可能和「當下就表達的同理心」效果不一樣，但它仍有強化關係的效果。

7.有些時候我們會錯失發揮同理心的時機，心理專家稱之為「同理心不足」（empathic failures）[….] 當我們一再辯解我們無法對他人發揮同理心的原因，或是合理化解釋別人無法給我們同理心時，人際關係就有可能受損。

註釋

註14：Black, C. (1999). Changing course: healing from loss, abandonment and fear. Bainbridge Island, WA: MAC Publishing.

Rogers, A. G. (1993). Voice, play, and a practice of ordinary courage in girls’ and women’s lives. Harvard Educational Review, 63, 265–294.

註15：Chodron, P. (2002). The places that scare you: A guide to fearlessness in difficult times. Boston: Shambhala Classics.

※ 本文摘自《我已經夠好了》，原篇名〈克服自卑以及同理心的力量〉

書名：我已經夠好了：克服自卑！從「擔心別人怎麼想」，到「勇敢做自己」
原書名：I Thought It Was Just Me (but it isn’t): Making the Journey from ＂What Will People Think?＂ to ＂I Am Enough＂

布芮尼．布朗Brené Brown

個人成長 | 馬可孛羅 | 2014/7/1出版

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