親子教育｜致父母們，你希望你的孩子聽話，是出自愛或恐懼？ - Wise Library 1985

你希望你的孩子聽話，是出自愛或恐懼？我心目中最理想的親子關係是，父母讓孩子知道「即便你很愛我，你人生的所有選擇，也不需要都聽我的！」

 

我覺得最理想的狀態是：當孩子的決定和你的不同，而那個決定是沒有絕對是非對錯（譬如科系或工作選項）你能不能讓孩子知道你不會因為孩子做了和你不同的決定，就讓親子關係惡化或冷戰或僵局…..

 

只有當孩子知道當他想要的和父母的不同，而他自主性的決定，依舊能保有良好的親子關係，他才可能真正自由地去做選擇，而孩子也肯定會在內心裡感謝父母的mental support…..

image via 電視劇《你的孩子不是你的孩子》劇照

 

觀察發現，對於敏感族的孩子而言，他們無法承受父母高度的負面情緒（譬如憤怒），所以，為了不用看見父母的憤怒（而且那個憤怒可能帶來長期的冷戰等等），他們一次次妥協了….因為情緒壓力對他們來說太難受，所以妥協….

 

善於針砭時事的陳沂在個人臉書粉絲團[1]貼出一篇宥勝的專訪[2]，宥勝公開坦承曾揍過目前只有兩歲半的女兒，身為父親的他表示「我會很兇或揍她，她馬上就會知道錯[3]。」

 

針對宥勝的教育方法：小編司馬儀只想說，她不會馬上就知道錯，但她會馬上就知道痛！如果認為小孩聽不懂道理而揍她，那孩子不會再犯，是出自恐懼而不是明白。

 

讓一個人聽你的話，有兩種可能：一出自愛，二出自畏懼。小孩情緒化很正常，社會上每天情緒化的大人和缺乏情商的長輩多不勝數不是嗎。我只想對那些施暴的成人說：難道面對奧客或問題上司，你們也會選擇暴力相向嗎？

 

最美的教育：當一個會說故事不吆喝的父母

臨床心理學家 Laura Markham主張教養孩童的要點在於不對孩子吆喝，他說「懂得控制自己脾氣的父母，會協助孩子學懂自制。」

 

將心比心，如果你不願意被怒吼，你便不應該這樣對你的孩子。將心比心，會怒吼孩子的父母都該自問：這個做法，適用在你身上嗎？你希望這樣被對待嗎？

 

據英國相關報導，經濟出包的人夫，家暴可能性成正比增加。研究：體罰恐會影響孩子智力

最美的家教：示範孩子如何控制自己的憤怒
教導孩子不要因為他人的失禮而輕易被挑釁，父母需要以身作則。以身作則是最難也最有效的教育。

揍幼兒，和虐待寵物有什麼不同？

我想知道的是：一個兩歲的小女孩犯了什麼可惡的錯，要被自己的父親揍？兩歲小朋友犯錯，太正常不過了，她剛來到這個世界，什麼都不懂什麼都想摸索，甚至小baby小朋友會任性也很正常，不然你期待兩歲的小朋友又成熟又懂事又貼心，都不犯錯，不惹麻煩外加笑容可掬？？這樣的修養，連無數的大人都做不到不是嗎？我們都看過太多既任性又不成熟的大人不是嗎。

 

所有人都反對以暴制暴，美國這麼大的國家早就明文規定不准體罰，多數文明社也都反對體罰，所以對那麼小的孩子動手動粗。跟虐待小動物有什麼不一樣？？

 

哪個孩子沒有脾氣，誰沒有脾氣？大人情商比小孩低的，我是看過挺多的，情緒不佳情緒暴躁就對幼兒動手跟對小動物動手，對我來說沒有什麼不同….

小朋友犯錯，大人怒吼咆嘯甚至揍人，大人的行為合理了？

如果以身作則做不到，父母本身的情緒控管做不到，那又憑什麼要求兩歲的孩子可以做到？過去讀過報導，對兩歲以下的小孩過兇或暴力，小孩因為兩歲以前智力還在發展ING，智力是很可能受損的。

 

因為是自己的小孩，就有打的權利？

兩歲的小孩到底有沒有理解能力？個人認為小孩大約１歲半左右就非常可以溝通了，至少我姪子的情況是這樣，每個孩子情況當然不同。真正要討論的是：大人就算放棄跟小孩講道理，但有打小孩的權利嗎？

 

就因為小朋友被生出來，所以被怎樣對待都和合情合理？所以大人不能出手打無賴的同學，不能揍陷害自己的同事或讓自己背黑鍋的上司，不論對方多惡劣多過分，可是有權利揍自己的小孩？？

 

思考點：大人會因為同事或朋友上司做出可惡的事，就揍人嗎？如果不會，兩歲的小朋友，就可以動手？自己生養的小孩，就有動手揍人的權力和資格？？？

 

講道理有很多種，「口氣憤怒說教，或溫柔說道理，就算說的是同一套內容，都會導致完全不同的結果」！這是因為說話的表情和態度（善意與否）會影響小朋友的情緒和感受，影響他願不願意接受你的說法，「影響他願不願意體諒你」，影響他會不會感受到你的包容或被愛，而選擇配合你！

 

你讓他感到溫暖，相信他也會願意給你溫暖！大人臭臉咆嘯以對的同時，不要要求小朋友回報乖巧的笑臉！

譬如說：很多小朋友會迷手機或電視，那爸媽如果只是命令句：「不可以看了！」那，很多小朋友當下可能都無法接受，因為他收到是命令句，卻沒有任何解釋或說明，只有大人的臭臉甚至壞口氣。[4]可是如果你帶著笑容跟他說：「電腦也要睡覺了」小朋友居然是可以接受的！

 

或者小朋友吃到喜歡的東西就會一直要（小朋友缺乏自制力很正常），你下命令句：「不可以！不行，不能！不給」當然他不懂為什麼不行，可是你如果跟他說：「可以再吃一小口就好，你知道嗎？如果你吃很多的話，你的肚子會跟爺爺一樣大喔！」小朋友真的會懂，真的會有用（至少對王子殿下非常有用，他聽到吃肉鬆吃太多肚子會跟爺爺一樣大，立馬露出擔心的表情，真的只討一小口之後，就懂節制了！）很多人長大了以後，就忘記了三歲五歲的自己。其實那個年紀什麼都懂了。

 

今天看到一個有趣的畫面，大姊買了一個炸物，五歲的姪子先咬一口，孩子的媽再把食物遞給三歲的姪子，三歲的姪子馬上不悅地喊出「哥哥口水」「哥哥壞壞」….我覺得很爆笑，小朋友也有潔癖。五歲的姪子用餐時他會對爺爺說，「食物燙要小心一點吃」。旅行的時候，三歲的姪子每次拿到飲品，就會過來關心我有沒有東西喝。我對他們的觀察是他們乖巧或鬧事與否，和旁人的大人太有關係了。

 

很多小孩大哭大鬧，太多原因了，可能睡眠不足或身體不舒服等等。大人都會情緒化經前症候群了，何況是小baby或小朋友。

 

如果你能讓他不無聊，他就不鬧

小編司馬儀觀察發現小朋友非常害怕無聊，如果你能讓他不無聊，讓他有焦點讓他有事可以忙，他就不鬧。

 

只要有辦法讓小朋友不無聊，他就不會皮。我的辦法之一就是不斷跟小朋友聊天不斷發問不斷對話。像是問他們：「爺爺帥不帥」「爺爺唱歌好不好聽」問問他們在學校幼稚園的事，譬如「班上有幾個同學」「你喜歡上課嗎」「你有沒有喜歡的女生」「學校有玩具嗎」「你有幾個老師」「你喜歡老師嗎？」「老師兇不兇」等等太多太多了。

 

譬如不得不發零食餅乾的時候，我不會無條件發零食，會提出要求。畢竟餅乾對我來說都是垃圾食物，譬如要求小朋友表演唱歌（超有用，笑）像是在日本旅行的時候，小朋友晚餐後想要來我們的房間玩，我提出表演唱歌的才可以過來，還是超有用的。平常都聽不到他們唱歌，結果他們已經可以唱得很好了。

 

觀察發現，對玩具很多的小朋友，他們對玩具膩的速度會更快，可能一個晚上就失去興趣了！明明昨天午餐後一個新玩具，晚餐後又一個新娃娃，但小姪子隔天早上又對阿姨我說玩具不好玩了

 

我的作法是，我拿滾灰塵的滾輪給他，我對他說，把瑜珈墊上面的範圍滾玩我就給他四塊錢，他馬上說好，所以他只是無聊只是要人陪….我發現電視或手機是大人打發小孩最容易的工具，因為電視太多刺激可以讓小孩乖乖聽話…可是小孩很多時候需要的可能不是電視而是陪伴…..

 

有趣的是，最後大姪子也爭取要滾輪打掃賺硬幣，因為他都漫不經心的，所以我第二回只好說：這個區域打掃很乾淨的話就是八塊硬幣，打掃不乾淨的話就是四塊硬幣….而且我會很鄭重其事的對姪子說：這是你工作的報酬！

 

音樂教育

喬哥還是baby的時候，每天到了晚上約十點左右就是他準時的，所有人沒轍，包括他媽咪。但我抱他，用超低音唱歌唱doremi不斷重複唱，他就不哭了，完全不是機率問題，每次都有用！因為過去讀過一本書，比起高音，低音相對有安撫的作用！

 

王子殿下早上不睡覺的，結果一回早上老爹把他偷偷放在我的床舖上，當時我房間的背景音樂是艾薇兒的超級搖滾歌曲，他居然一連睡了約四個小時，一覺到下午。音樂對鎮定情緒有幫助，應該是被認同的。應該總比爸媽跟著小孩一起哭，或者發脾氣好。

 

即便是小朋友，你也要像對待大人一樣尊重他，那麼，他也會尊重你

回想童年，我覺得我三四歲時的智商和現在差距不大，現在也沒有比較聰明（有多少大人敢在寫一回高中聯考的考卷？）

 

很多父母的教育方式，我觀察出一個問題，他們永遠只會說：不可以。不行。但永遠沒有提出說明或分析或解釋，孩子得到的只是一個沒由來的禁止句，大人也無法接受吧。

 

小朋友和大人一樣被禁止時都需要都有資格得到一個合理的解釋或說明啊（那跟大人被分手要求分手理由的心理有一點點相像）！

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