我哪裡錯了？付出這麼多，你沒滿意過..《重設你的人際邊界》 - 賀啦!哇哉

《重設你的人際邊界》無論是什麼情況（即便是最惡劣的），生活中的所有選擇權都掌握在自己手中。但是，你的決定會導致什麼結果，卻無法掌控——而這就是問題所在..

當患者初訪諮詢室，通常就希望能有所收穫——讓生活更好過，而且能對自己與生活感到更加自在。

只要理解焦慮和憂鬱是由大腦造成的，就能帶來勇氣；只要病患認為自己不是到了「末期」，他們的病情其實是「正常」的，就不會覺得自己像瘋掉一樣，而是知道自己的心智只是照著大腦正常機制運作而已。如果一個人無法承認這個事實，只會壓抑自己的症狀，而非治好病因。這個道理可以套用於生活中的各種情況，包括家裡或職場的人際關係。

我經過20多年的研究終於得到結論，人類的行為都是基於一些根本的自然機制運作，這就可以解釋我們做了什麼事，以及為什麼會有這樣的行為。

無論你是開小莫里斯（Morris Minor，英國車品牌）或賓士，都只能將你從A點載到B點；小莫里斯跟賓士都不可能幫你燙襯衫、煮晚餐或倒飲料。而你的旅途體驗，可能會因為駕駛的車輛而截然不同。同樣的，我們被控制行為的基本原則影響，讓事情複雜化、生活更多變、效率更低一點、甚至更戲劇化，但這些都是不必要的。

這樣的評價無關好壞。如果你喜歡戲劇化的生活，就可以依此設計進行。但你真的有成功「設計」自己的生活嗎？還是覺得自己被丟到一臺不斷旋轉的烘乾機裡，永遠想不到究竟是誰一直猛按開關，最後恍惚醒來就發現自己坐在心理醫生的診間裡？你該問的問題不是「這樣難道不對嗎？」，而是要問「哪裡錯了？」，或者更明確的來說：「這樣做是不是沒有用？」

一般人要改變現狀的先決條件，就是感到不安。所以必須確保病患不會太過焦慮，導致他不想改變，卻又要有「剛好」的不安促進改變。就像著名童話《三隻小熊》（Goldilocksand the Three Bears，最早出現在一八三七年英國作家莎賽［Robert Southey］的作品集）裡熊寶寶的粥一樣，溫度不高不低剛剛好。

我們來看看實務上的三個案例，以及我在處理相關案例時，通常會問的一個富有挑戰性的問題。

案例一：怎麼做都不對

中年男子亞倫，抱怨他太太總讓他覺得「內疚、痛苦」。他怎麼做都不對，而且更糟糕的是，當他認為自己終於「做對」事情的時候，他太太很快就讓他覺得自己又做錯事了！

案例二：你沒給我安全感，有事暪我

安妮和彼得是一對年輕夫婦，他們穿著時髦，看來經濟條件很不錯。兩人都從事高薪的工作，是幾近完美的一對佳偶。他們在交談、甚至互相抱怨的時候，都會保持眼神接觸，然而安妮卻覺得彼得還是有所隱瞞。彼得說他已盡其所能的坦誠，只是有時候會不小心忘記一些事情的小細節，也認為這些細節不值一提；不過他也承認，有時候為了保護安妮，不會鉅細靡遺的說出一切，免得她過度操心。安妮對此很不滿，甚至覺得自己遭到背叛，沒辦法繼續相信彼得。安妮抱怨彼得沒有給她安全感；彼得卻說安妮讓他覺得內疚、不是一個稱職的伴侶，甚至開始懷疑自己。

案例三：老媽好難搞，再努力都被嫌

中年婦女寶琳想解決與年邁母親的問題，這些問題讓她的生活很痛苦。無論她做什麼母親都只會抱怨：「我又沒要妳這樣做。」、「妳這樣做還不夠！」或「妳會不會做太多了？」她只會抱怨、從不傾聽，而且對任何人都沒有好話。寶琳的開場白是：「她讓我好憂鬱……。」

以上這些案例有什麼共同點？

重設你的人際邊界～每個人都覺得被「逼迫」做了不情願的事，或者產生了抗拒的感覺。你也許會感同身受。但這些陳述每次都不禁令我想要反問：「『逼迫』你？怎麼逼的？」

沒人能夠強迫你產生感受或想法，甚至逼迫你做任何事情。案例三當中，母親有「逼」女兒做什麼嗎？如果任何人對你有所要求，皆需要尊重你的意願、個性、以及信仰——或者可以不管這些，用一把槍抵在你的太陽穴上。當然最後這種方式太極端了，如果你跟人家說自己是被逼的，那這種方式才有說服力。

但事實上，最後仍舊是你自己決定要屈服於這些要求、說法以及威脅。即便用槍抵著你，會有生命危險，但最後要不要聽從，還是由你自己決定。想一想從古至今的各個烈士，他們寧死不屈，拒絕放棄自己的目標，從來沒有任何人可以「逼」他們慷慨就義。

我費盡心思得不到預期的反應

無論是什麼情況（即便是最惡劣的），生活中的所有選擇權都掌握在自己手中。但是，你的決定會導致什麼結果，卻無法掌控——而這就是問題所在。我們都不喜歡這種不確定的感覺；大家都想知道事情接下來會怎樣發展，最好還能決定未來會發生什麼事。但就像有句老笑話說的一樣：「你想要逗上帝笑嗎？那就把你的計畫告訴祂！」

如此的錯誤觀念——透過我們自己的行動，可以決定對方的行為——製造了生活中各式各樣的問題。換句話說，我們期望、希望、計畫，對方會有符合我們預期的反應。而當希望落空，通常會怪罪自己或對方，累積心中的不滿。還記得詹姆斯嗎？他送老婆一束花，老婆卻一頭霧水。他忽略了自己買花的真正理由：他深信妻子會喜歡他買的花，也將因此更加深愛他。他覺得老婆會因為這樣對他表達愛意。

如你所見，如果我們心裡有所意圖和期望，就會變得非常敏感。我們經常覺得對方的反應會和自己的想像一樣，並依據當下的感受或期望來判斷。然而我們經常忽略、甚至否定自己一開始的動機。承認自己的付出有其目的（例如：「讓她快樂我就會快樂」），進而使自己內在的想法「見光死」，這種感覺好像有點尷尬。至於我們是否需要隱瞞真相，其實並非重點，而且每個人的看法都不同。

總歸一句話，沒有人能夠令你開心、快樂，是你自己把功勞歸於對方的。

（編取自 重設你的人際邊界 一書 /作者:喬治‧戴特 /本文經 大是文化 授權刊載）

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