心理：愛一個人，請不要寵壞對方，再罵他們不負責任│讀墨電子書‧蘇珊貼

要怎麼去定義愛呢？真的很難！為什麼總有人說「相愛容易，相處難！」真是這樣嗎？
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別用補償心理投射造成親子關係遺憾
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如果我們可以愛得更真實一點，或許就可以不會那麼多的壓力和責難吧？在各種關係中，我們總是傾盡所有的去「付出」，我們以為付出的多，就表示愛的多。
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所以，我們不斷的給，不斷的給，一直給到自己精疲力盡，然後開始怨嗟對方，為什麼總是不付出？為什麼都不愛我？
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為人父母的，最怕的是「補償心理」的愛模式，一旦啟動這種「因為我曾經無法得到，所以我要給你最好的。」
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一直用自己的眼光和想法去填補孩子的童年和成長時光，結果，不是讓孩子成為壓力鍋後，選擇一夕爆開，造成親子難以彌補的情感傷痕，就是最後孩子完成了「你的夢想」，然後，告訴你：「我長大了，我要過自己的人生。」
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接受本相讓我們愛得更真實
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世界上很多情侶和夫妻，總是有人分，有人合。更有一句謠言叫「初戀是無法結婚的。」你信嗎？我不信，因為很多愛侶是從一而終，只是這種智慧不容易。因為他們懂得珍惜並接納，不用試探去證實真愛是值得考驗。
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很多人喜歡考驗愛情，以致他們無法接受「幸福來得太容易。」
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但幸福真的很簡單，只要找到時，就好好珍惜，享受當下。並且保持那個原來的我，那個對方愛我的原來樣子。然後，愛情和婚姻，就會變得比較容易幸福，和平衡。
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為什麼大部分的人要一再經歷情感的挫折，才能抱得美人歸？當然，前提必須是眼前的對象是你所鍾愛的，而對方也認同你，這是愛情婚姻最基本的要素。
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可是，當你找到對象時，如果為了「給對方美好的印象」，會因為你過份的偽裝自己，就會成為「美好的假相」。
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別把付出當成愛的珐瑪
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日久見人心，如果你的表現只是為了取悅而得到什麼？那除非你很享受這樣的付出，否則，總有一天，你會累！當你累的時候，你就開始責怪對方不負責任、不夠愛你！其實是你自己把「付出當成愛」。真實的愛是互相的付出和接納。

如果你希望對方可以主動對你付出，那你要表達出來，但不能去強迫對方一定要這樣回報你，否則那就成了交易。
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當對方只想單方面享受你的付出，卻不願意適時回應時，那也是你必須去思考這段感情是否真的是你要的？
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不然，你只要保持「原來的自己」，為愛而做，而不是為做而做。同時，你也願意去接受對方的本相，真心欣賞對方的優點，接納對方的不完美。那麼我們的關係就會變得更和諧，不是嗎？
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我們的關係當然可以調整，但每一次的調整，都必須在彼此的溝通和協調，更重要的是讓對方也有機會學習來愛我們。這樣對方才會有機會成長，和你可以齊步走，邁向更好的未來。
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本文作者蘇珊 menghsinchang
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