感到焦慮、關係失調？聰明規劃「三重界線」，勇敢建立保護自己的防護罩

拒絕回饋也許很簡單，你可以說「不用，謝謝」，可以轉身離開，也可以保持沉默。對方提出回饋，而你拒絕接受，事情就這麼結束。

然而，有時候事情稍微複雜一些，即使你拒絕接受，不請自來的回饋仍源源不絕，這不僅令你心煩意亂，還會造成傷害。此時需要劃清界線。以下是你可以考慮的三重界線：

一、我可能不會接受你的建議

第一道界線最軟：

我願意聽，也會考慮，但最後可能不會採納你的意見。這究竟算不算圍籬呢？如果決定權完全握在自己手裡，為什麼非得明確將第一條界線告訴別人呢？因為提供回饋或建議的人可能和你看法不同，認為你非採納他的建議不可。

妳請未來的婆婆推薦花店，最後婚禮用花卻是跟另一家買。婆婆抱怨：「既然不在乎我的看法，幹麼還要問？」接受者和給予者共舞時，若不順著給予者的動作跳舞，也許會踩到對方的腳，並且引起不滿。

這個地帶容易產生困惑：

你拒絕我的建議，是不是在拒絕我這個人？無論你懷著怎樣的心思拒絕回饋，一些給予者聽了就覺得你在拒絕他們。當我們請人提出建議，也知道自己不一定會採納時，可以開門見山說出這件事，以免造成彼此的痛苦。

在請婆婆提出建議時，別說：「我們該找哪一間花店？」而應該更精確地說：「我們目前有考慮幾間花店，妳有沒有特別推薦的，可以讓我們參考一下？」另一個挑戰是區分建議與命令。

當你選擇不接受回饋，就可能要面對相應的後果。在醫院輪班時，你確實可以選擇一再遲到，而上司也能選擇開除你。

如果不確定對方的指導究竟只是建議，仍有不接受的空間，還是不得不遵從的命令，就開口問個清楚，並仔細和對方討論這件事。釐清之後，如果你決定不接受指導，別假設對方會知道你拒絕的理由，仍應該仔細說明自己的考量。

二、我現在不想收到這方面的回饋

劃清的第二道界線是：不僅讓對方知道你有權決定要不要採納回饋，同時也告訴對方，你可以選擇是否繼續這話題，「我連聽都不想聽（可能以後也不會想聽）。」

你姊姊從好幾年前就一直唸你，要你戒菸，你也連續嘗試好幾次卻都失敗。最近，你舅舅因吸菸相關的疾病而命危，全家人都和姊姊一起唸你。你能理解他們的想法，但現在的你就是需要空間，這話題已經沒什麼好談的了，你也沒有支撐自己繼續談下去的情緒能量。

三、請住口，否則我會離開這段關係

第三道界線最為鮮明、強烈：如果你無法將自己的批判放在心裡，如果你不能接受現在的我，那麼我會離開這段關係，或是改變我們的關係（我會在逢年過節時回家，但不會和你一起住）。光是和你維持關係、受你批判打擊，就會對我的自我造成傷害。

我怎麼知道需要劃界線了？

一開始，你會產生一種焦躁不安的感受或想法：我快受不了了；我太失敗了；不能再這樣下去了；這樣太超過了；我永遠沒辦法把事情做好；我就是不夠好。然後，你會心生疑問：我該在這裡劃清界線嗎？但你怎麼知道對方是真心想幫助你（或是真心想要分享你令他們擔憂的行為表現），還是這段關係根本就失調或不健康？

世上沒有個簡單的公式能判斷出，對方的回饋是認真請求我們改變，還是暗示關係中更深層的問題。給予者也許無惡意，沒有想要控制你的意思，甚至可能深深關心你，也可能他們沒有其他更好的辦法，或是自己本身有些問題──但這都不能改變回饋對你造成的影響，以及你的自我認同遭受侵蝕的事實。

本文出自先覺出版《謝謝你的指教：哈佛溝通專家教你轉化負面意見，成就更好的自己》一書