受夠言語暴力了？學會「這些」方法讓你不用再忍受！ | 精神科 | 健康新知

回應言語暴力時……

．要明白，當對方貶低你、命令你、吼你時，就是在傷害你。傷害行為對你並不公平，不僅有礙你的身心，也打擊你的精神。

．要記住，施暴者說這些話時並不理性，也不成熟。

．提醒自己，你是在回應一個試圖控制、支配或凌駕你的人。

．要明白，對方的傷害行為不是你造成的。

．要明白，身處言語暴力的環境對自己有害。

．辨別對方不成熟的行為，和他保持距離。

．以強力、堅定的語氣做出回應，表示你是認真的，不會再忍受任何言語暴力。

．保持清醒，專注於當下，注意自己的感受。你有什麼感覺？他的言語帶給你什麼感受？你看清了什麼？

回應言語暴力時，應該堅定、清楚地說話，抬頭挺胸，直視對方，深呼吸，讓腹部隨吸入的空氣而擴張。

學習辨識、回應言語暴力，需要一定的時間、精力、努力、決心與付出。即使伴侶停止謾罵、輕視你或使用言語暴力，你們這段關係也可能有其他問題必須處理。倘若他願意和你一起努力，試圖改變，釋出善意，接受自己的行為是一種言語暴力，肯了解你的渴望與需求，你們也許就能建立良好的關係。

那麼，要過多久才能看到回應的成效（傷害行為不再出現）？事實上，光靠你一人是無法實現的，絕大部分的決定權都掌握在你的伴侶手中。舉例來說，假如你當面要求他停止，他依然無法或不願意停止吼你，或是堅稱他生氣都是你害的，那麼你很難看到成效。既然他無意改變，當然也就不會改變。一般而言，在一兩個月內就可以看出對方是否正在改變，他要不是會停止對你言語攻擊，就是會繼續施加言語暴力。

如果他非常關心你，在乎你是否快樂，也想與你建立健全的關係，在你開始回應後，可能第一週就會看到成效。

以下是針對各種言語暴力所建議的回應。你可以再翻閱一次第八章，了解不同種類的傷害。你不需要背誦所有的建議回應，只要用自己的話傳達意思即可。

針對特定言語暴力類型的回應

若你的處境十分艱困，需要快速、適用各種言語暴力的回應方式，以求安然度過最嚴重的虐待情況，可以嘗試這句話：「不要再這樣說了。」

回應拒絕溝通

拒絕溝通是刻意沉默以對或冷戰，如前所述，這是種侵犯他人界線的行為。你不必忍受與伴侶默然對坐數小時，偶爾提出一些問題、發表對新聞的評論或分享自己的興趣，卻得不到對方的回應。無論你們是外出用餐、在家或度假，只要對方連續數小時、數天（或是任何讓你覺得再也無法忍受的時間長短）不與你交談、不回應你，你可以離開現場，堅定、清楚、就事論事地表示：「我覺得和你在一起很無趣。」

然後，你可以等到想回來時再回來。這個做法不一定會產生效果，但至少你不會覺得無聊。與其與伴侶枯坐，期盼對方回應你卻遭到沉默以對，倒不如看看書、帶小孩出去買冰淇淋。

我遇到的一名女性個案採取了另一種做法。她在晚餐時戴上耳機，播放自己最喜歡的音樂，隨著只有自己能聽見的樂聲哼歌。這種不尋常的行為果真對伴侶起了作用，很快便開啟話題跟她交談了。

回應駁斥的傷害行為

如果伴侶總是反駁你的意見、感受與認知，甚至是連他自己誤解你的話也加以駁斥，你可以伸直手臂，手掌對著他（如同交通警察的手勢），以有力的口吻說出：

「停！」接著說：「請看著我的嘴。」然後緩慢、明確地覆述自己原本所說的話。不要解釋你說的話，因為習慣駁斥他人的施暴者只會反駁你的解釋。只要對方反駁你，你就重複一次上述動作。記住，你有權保有自己的思想與認知。如果你保持理智和警覺，每一次都阻止對方的反駁，也許就能影響對方，最終使他停止駁斥。假如你表達對某件事的意見，他說：「喔，我不這麼覺得。」這就沒有關係。他不是在反駁你，只是在陳述他有不同的看法。

在第八章所列舉的燈罩這個例子中，當受害者覆述施暴者的意見，施暴者卻又加以否定。如果你的伴侶對你表達某個意見，你為了表達自己已經理解，所以重複那句話，隨後他又反駁了你所重複的話，那麼你要立刻停止對話！你不需要表示你理解了他的第二句話。你對於言語暴力的辨識能力與日俱增，請相信自己一開始就正確解讀了他的話。他純粹是在反駁你，根本無意和你達成共識。明白這個事實後，你可以簡單地對他說：「等等，我沒聽懂你的意思，你能不能寫下來？」或是：「不要再說了。」「不要再反駁我。」

倘若他拒絕，請不要浪費任何時間試著釐清他說的話，也無須認真看待他的言詞。他沒有想要讓你了解他，也無意了解你。想弄清楚他話中的意涵，只會讓你更混亂、更沮喪。另一種在大多數場合都能運用的回應方式，則是非常冷靜、緩慢、清楚地向對方說：「原來你是這樣想的。」這句話既讓對方沒有理由辯駁，也讓他要為自己的言詞負起所有責任，同時讓你有權保有自己的意見。

有時，對方會用挑戰的方式來駁斥你。當你提出個人意見，例如「我覺得這場表演很棒」，對方卻質疑你：「你又不能證明。」你只需要簡單地回應：「是不行。」接著，就結束談話，離開現場。你可以出外散散步、找朋友聊天、吃頓午餐、到圖書館看書、好好打理自己、到街上逛逛或是帶小孩到公園玩耍。

你有權利擁有自己的看法、意見與觀點。世界上的人何其多，每個人基於自身的觀點、經驗與信仰等，看待事情的角度都不同。當對方表示你的看法錯誤時，就像入侵了你的身體與心理，否定了你的經驗。顯而易見地，駁斥會侵犯你的界線。

回應減低重要性的言語

減低某件事的重要性，是一種非常令人困擾的行為。該怎麼回應減低重要性的言語呢？乍看之下，傷害似乎已經造成了，你已經因為對方的輕視而受了傷，若你抗議道：「你為什麼這麼說？」「那不是真的！」「你這樣說讓我覺得很難過。」對方會告訴你，你的經驗不算數，用減低重要性的言語對你說：「你總是隨便下結論！」

「你小題大作！」這樣的行為嚴重侵犯了你的界線，彷彿施暴者佔據了你的內心，清除裡頭所有的經驗，然後再置入自己的想法。

不必試著搞懂伴侶為何會這樣想、這樣說，也無須努力讓他理解你並沒有太快下結論或小題大作，更不必質疑他：「你為什麼這麼說？」光是因為你不喜歡他的行為，你就有資格以油然而生的憤怒來回應。

怎樣的回應才能發揮效果呢？你可以試著說：「馬上停止說這種話。」「停！你以後不要再這樣對我說話。」「不要說了。」

如果你的伴侶確實是會施加言語暴力的施暴者，這些回應可能會遭到他的反抗，但卻不容易受到忽視。每當你遭遇突如其來的言語暴力時，都可以這麼回應。

當你聽對方說：「你根本不知道自己在說什麼！」假如你感到困惑大於憤怒，你可以露出發現新大陸的樣子，強勢地說：「啊哈！原來你是這麼想的！」這種方式對於許多施暴者以「你」為開頭的指責言詞都管用，要是他回答「沒錯」，你只要意味深長、帶點神祕地說：「我懂了。」

施暴者會極力避免對自己所說的話負責，這種回應方式可以讓他知道，你認為他該負起責任，也知道他的看法並不等於你的看法。

回應以玩笑偽裝的傷害

若你遭到對方輕視，你告知對方這令你不舒服，他卻表示自己「只是在開玩笑」或放聲大笑，就代表你正遭遇偽裝成玩笑的言語暴力。要回應這種傷害行為，你應該要了解，對方貶低你是因為他從中獲得優越感（由此可看出他並不理性，也不夠成熟）。

某些案例中，當受害者對施暴者表達不滿時，對方會將這些話視為攻擊，非但不道歉，也不體諒他的感受，反而再度貶抑他，輕視地說：「你真沒幽默感。」

如果你聽到對方這麼說，你必須明白，他已經侵犯你的界線、侵犯你的人格，還擅自認定你缺乏幽默感這項特質。不要花力氣解釋他的玩笑為何不好笑，也不必告訴他你覺得怎樣的玩笑才幽默，更無須告訴他，有些玩笑你不知為何就是不喜歡，請他不要再說了。不用問他是什麼意思、為什麼這樣說，不必浪費時間思考他是否了解這種話讓你有什麼感受（即使他一副覺得很好笑的樣子），不必納悶自己為何就是笑不出來。你要做的，是思考他的行為是否成熟。

每次對方語帶貶意、輕蔑、詆毀或奚落，或是你不喜歡對方所說的話，你可以斷然地說：「我很好奇，你說這些話來鄙視／打斷／嘲笑我，有讓你覺得自己更了不起了嗎？希望你好好想想。」

說完之後，結束對話，可以離開現場，或告訴對方你想自己靜一靜。無論怎麼做，你的行為都能對伴侶發揮更大的作用。請不要繼續談話，假使對方仍舊不斷挑釁你，你可以說「我不想討論這件事」或「晚一點再說」。

本文取自遠流出版《言語暴力：如何辨識生活中的言語攻擊行為，適當應對，有效捍衛自己》一書