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韓劇《夫妻的世界》不斷挑戰道德底線,婚姻親子問題發人深省 | 華人健康網

韓國熱播中的電視劇《夫妻的世界》每一集都有新爆點,從出軌渣男各種厚顏無恥的行徑令人恨得牙癢癢、小三堂而皇之找上門談判、大老婆也用出軌來報復等等不斷刷新道德底線的情節,到最新播畢的第12集結尾是渣男回頭勾搭上前妻(意思是小三扶正後沒幾年就被前妻戴了綠帽),這亂七八糟的關係讓網友不禁大呼「我心中的火焰,如同我的道德底線一樣狂飆」!但飆歸飆,還是忍不住繼續把劇追下去,然而,編劇用激烈的手段引爆的婚姻觀、親子問題,的確發人深省。

熱門話題1:女人也有「動物本能」

(男主好友) 孫濟赫:「對男人來說,性愛是本能,外遇就像排泄一樣的存在而已」

(女主) 池善雨:「動物的本能,不是男人才有,女人不是不會出軌才沒有出軌,只是作為夫妻,必須遵守誠信,才有所克制」

第4集中,女主角池善雨為了報復男主角出軌,也和男主角的好友出軌,在酒店的這段對話,讓一票劇迷紛紛崩潰,掀起一波熱議,男人、女人的腦構造不一樣嗎?為甚麼思考邏輯差這麼多?精神科醫師劉又銘表示,如果要論大腦的構造,或許從生理演化的觀點來說會比較容易想像,但人類不只是大腦與內分泌的奴隸,更受到文化與心理世界的影響,並且會嘗試創造精神意義來得到解脫。

從生理演化的觀點,遠古男性因為在生存需求中的爭奪食物、攻擊出征、肌肉競爭、解決問題的實務需求上,必須完成任務,所以有著任務導向的神經需求,也就是必須會打仗、會找到食物解決問題的男性才有更多生存空間。在男性大腦中演化留下的遺跡,就會影響男性要比較去注重眼前的問題,也比較容易偏重解決當下的生理需求,且相對反應要快但也造成比較容易衝動;遠古女性在哺乳類來說具有撫育孩子的任務,會比較多在關係相處上的任務,因此在情緒處理上比較多經驗也會比較細膩,可以說對於知曉他人情緒與需求的發展程度可能比較好些(所以請稱呼女王無誤)。

熱門話題2:同時愛著兩個女人

(男主) 李泰奧:「所謂的心意並不一定只對一人全心全意吧?也不是結婚後便不會再愛別人了」、「把我逼瘋的是,我同時愛著她們倆人」、「陷入愛情不是罪過啊」

男主角李泰奧向女主角好友表示「我同時愛著她們倆人」,不禁令人大罵厚顏無恥。(圖片擷取自台灣愛奇藝《夫妻的世界》)
男主角李泰奧向女主角好友表示「我同時愛著她們倆人」,不禁令人大罵厚顏無恥。(圖片擷取自台灣愛奇藝《夫妻的世界》)

第3集中,女主角的朋友薛醫師要男主盡快整理和小三的感情,卻得到「我同時愛著她們倆人」的回答,回罵渣男「厚顏無恥」,隨後第5集女主角池善雨到小三家中攤牌,與男主爭吵過程中,出軌男大吼「陷入愛情不是罪過啊」,真是「渣」到最高點,引爆一票「人妻」大崩潰。為什麼名草有主的男人總是容易被外面的女人吸引?這是什麼樣的思維邏輯?

精神科醫師劉又銘表示,這就像經典名句「我犯了全天下男人都會犯的錯」一樣,令聽者為之義憤填膺!其實男性說這些話的自我辯解代表他有注意到自己對於愛情關係渴望的需求(也是對於女性誘惑吸引力的反應)後有所行動。這邊不想戰男女,所以平衡說一下,女性面對男性的吸引力也應是面對著類似的困難挑戰的,那麼是什麼讓後續結果產生不同呢?

如果重回動物生態來解釋的老路(雄性生物不斷求偶)或許很容易,但人類精神世界裡的原因遠較生物特質來得複雜得多。在每個人個體發展過程裡,與父親母親相處經驗、親密關係的信任與距離、面對挫折的適應、自戀受傷的復元方式,理想自我的實踐等等,都有很重大的影響,而每個議題都有個人化的不同,也造就每個人對感情世界的需求和要求都不一樣。

影響你會做出傷害彼此關係的事情(外遇)還是能做出處理自己內在衝突的事情(內省),很大的關鍵在於自己後續是否能去「察覺、思考」還是只是順應著感情而行動,當用行動直接取代思考的時候往往比較容易造成解決了部份內在衝突(要爽或不爽),但是卻引起整體衝突的陷阱。所以,如何在察覺自己的內心需求後,能夠進一步試著探討,打開更多思考與感受的空間,會對事情的處理有比較好的幫助,而這有時候需要諮商專家的幫助。

熱門話題3:孩子的背叛

(女主的兒子) 李俊英:「爸爸是背叛了媽媽,沒有背叛我,只要媽原諒爸一次就好了」

女主角的兒子不希望父母離婚,哭求「媽原諒爸一次不就好了嗎」,使許多劇迷大為崩潰,直呼養孩子無用。(圖片擷取自台灣愛奇藝《夫妻的世界》)
女主角的兒子不希望父母離婚,哭求「媽原諒爸一次不就好了嗎」,使許多劇迷大為崩潰,直呼養孩子無用。(圖片擷取自台灣愛奇藝《夫妻的世界》)

第6集中,女主角的兒子還想跟爸爸在一起,拜託媽媽選擇原諒,又讓一票「人媽」們心碎一地,深感養孩子沒用呀。精神科醫師劉又銘表示,親輩與子輩,有著十分衝突的親密與個體分化的議題,我們需要跟重要的父母或子女之間能有以愛聯繫,能夠擁抱與信任的親密關係,但又同時需要保持適當距離來完成自我發展與存在。

父母親與孩子的關係的密切,有時過度融合,而將對方當做自己的一部份(不論母親對孩子或孩子對母親都是),而這在十月懷胎,並以自身餵養孩子,和孩子關係比父親更密切的母親身上是一個挑戰,孩子在面對父母之間的紛爭衝突,被迫選擇要爸爸或要媽媽,其實困難度有如地獄。彼此之間都可能將對方當做自己的分身或附屬,而產生要對方做到犧牲後就能得到幸福的想像。實在問題是,問題太過痛苦,只能產生犧牲某方的感覺,這是一種分裂的心理防衛機制(splitting)。

婚姻是雙方的課題

戲劇歸戲劇,當我們回過頭看生活,現實生活中人與人之間的相處,良好的溝通與互相了解是非常重要的課題,無論夫妻、親子、朋友都是一樣,尤其在互動極為密切的關係當中,言語和情緒上的交流過於頻繁就難免有摩擦,當牙齒有時候咬到自己的嘴唇,要如何耐心處理傷口,而不只是怪罪牙齒太硬或嘴唇太軟。

人類為了處理內心裡的不平衡,很容易將問題歸咎於某一方,單方面要求一方去配合另一方解決問題,這是人們內心裡常有的分裂機制(splitting),將事情分為好與壞,絕對的黑與白,藉此處理那些心中為難與困窘混亂的感覺。如果我們要能更好地處理這些衝突,就需要更深地去體察自己的感受,發現自己內心裡面已經產生的防衛機制,並且重新產生新的變化,這過程需要時間與更多次人生經驗的嘗試與重組,甚至是心理專家的協助。

人會感冒,心裡也會感冒,尋求精神科(也可以稱為身心科)醫師的協助並不是一件有問題的事,反而這是對家庭健康有幫助的事。如果夫妻之間,或是孩子之間遇到經常性無法解決的問題,共同尋求心理諮商,或許能夠獲得家庭緊張關係的緩解,避免激烈手段的發生,造成不可避免的悲劇。



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