讓孩子做決定的6大好處！不是放縱不管，而是協助他們學習獨立、自主 | 華人健康網

「由你決定」不代表哪些情況

「由你決定」不代表這個家裡是孩子說了算，不代表放任年紀最小的成員變成全家人的老大（例如，「每天晚餐都吃巧克力蛋糕就好！」）。家長的權利和感受不應該被忽略。如果你的五歲孩子吵著要去動物園，但你剛好很累，你當然不必勉強帶他出門。

或者，如果你的十六歲小孩想要晚上開車到陌生城市聽演唱會，如果你擔心他的安危，請聽從內心的直覺。身為家長，你必須做自己覺得對的事，也應該幫助孩子明白這一點。「憑良心說，我真的沒辦法讓你做那個決定，感覺很不妥」這個說法完全站得住腳。同樣地，「今晚輪到姐姐選擇看哪部電影，下星期再換你選」也很合情合理。

「由你決定」跟「設立限制」也不相違背。教養孩子時，設限永遠都是必要的。年幼的孩子在公園玩到不想回家，你要做的是保持冷靜，發揮同理心，提供他選項：「你可以準備結束了嗎？我們要離開嘍，還是你想再多玩五分鐘？」如果過了五分鐘他還是不走，就可以告訴他：「你要自己牽我的手走，還是要我抱你離開？」如果他不願意牽，就直接抱他起來回車上，即使他哭鬧也是一樣。下次要出門去公園前，你可以先跟孩子約好，「我很想要帶你去公園玩，可是，等我提醒你過五分鐘要離開的時候，你要遵守規定，我不想追著你到處跑或是跟你吵架。如果這次離開又搞得我們不開心，下次就先暫停幾天（或一星期）不去公園。」

青少年在鬧脾氣時，「抱起來走人」這一招無用，但你還是有設限的辦法─限制你願意為他們做的事情。例如，孩子花太多時間聊天傳訊，你可以對他們解釋，你不可能視若無睹，繼續幫他們繳帳單。你需要設下清楚明瞭的規範，同時也需牢記，我們的最終目標不是教出唯命是從的小孩，而是在社會上懂得應對、進退得體的孩子。

「由你決定」不等於給孩子毫無限度的選項。事實上，這麼做孩子也會感到焦慮。第一章提過，當孩子還沒準備好，知道有大人可以依靠，他們會很有安全感。放任不管的教養法之所以不成功，正是因為如果孩子在還沒準備好的情況下必須去做某件事，會有很大的壓力。孩子對世界擁有安全感時會覺得最為自在，而世界讓他們最有安全感的時候，就是爸媽提供了可預測、有條理秩序的環境。

最後一點，「由你決定」更不等於操弄手段控制孩子，把自己想要的決定，包裝成讓他們誤以為是自己的選擇。誠實的教養方式才能建立孩子對你的信任，你也需要表現出對孩子的尊重。想要培養孩子的自主性，就必須一步步將掌控權確實交給他們。

那麼，如何運用「由你決定」？簡而言之，只要是孩子生活當中的事，如果他們有能力自行選擇，你就不應該代為決定。首先，想一下讓他們練習做決定時你覺得自在的界線範圍，接著，割捨掉那條界線，擴大範圍做出讓步。協助孩子學習需要獲得哪些資訊才能做出周全的決定。如果你跟孩子意見不合，可以運用心理學家葛林（RossGreene）和艾本（J.StuartAlbon）研發的合作問題解決法（collaborativeproblemsolving）：先對孩子說些話表達同理心，再保證你不會強迫他們去做不想要的事。透過合作，你們攜手找出雙方覺得自在的解決方案，一起想辦法執行。只要孩子挑的選項不算瘋狂，即使不是你樂見的，也還是要請你配合。

當然，每個人對「瘋狂」的定義不同，有個實用的辦法是多多請教身邊理性的人，如親戚（阿姨、叔叔）或師長（老師、教練），看他們是否認為孩子的選項很糟糕。回到前段提到的那個十二歲女孩，如果她決定回去讀公立國中，這個選項不算瘋狂。比起父母要她念的私校，就算公立國中的資源較少，有些課程的師資略遜一籌，只要她讀那裡比較自在，有好友扶持作伴，或許她會表現更好，也更快樂。假設她想要的是「離家加入馬戲團表演」這種，可就另當別論了。