父母與老師這樣做！運用神經科學幫孩子學會等待、擁有自制力 | 華人健康網

告訴孩子「不行」

我們需要孩子聽我們說「不行」，我們需要他們練習回應這些禁令。每當孩子的行為會對其他人造成負面影響時，你應該告訴他「不行」。或是從反面來說，當他必須做一些他不想做，但為了個人的成長應該去做的事情時，你應該強迫孩子答應，以練習某項重要的生活技能。

生活中多數的「不行」都不是最終禁令，而是你在到達最終目標前，必須解決的一些難題。聽從並接受「不行」是重要的—並不是要把它當成一個終點，而是當成一次挫敗。家長有幾個簡單的方法，可以將接受偶爾的「不行」納入日常生活中，這包括幫助孩子等待、練習自主行為。

讓孩子等待

「等待」不再是我們文化中的一部分了。我們現在看電視節目可以隨意轉臺，我們在不當季的時候也吃得到橘子，我們在簡訊上可以看見點點的訊號，表示有人此刻正在回覆我們的簡訊。然而等待某件事情代表著你對它的重視，而這和目標導向的行為是有所關聯的。

等待對每個人來說可能都很難，所以有時候當你要求孩子等待時，教他們如何運用創造力，會讓等待變得容易些。像是在開車旅行的漫長路途，猜測開過的車子裡陌生人的職業，這樣的活動是我們會用來「打發時間」的活動。但打發時間正是等待的藝術，這是孩子所需具備的一項非常重要的技能。

教孩子在他們有話要說的時候，先解讀社會性線索也很重要。不要讓孩子隨意說話，如果你正在與人交談中，他們需要等到一個暫停的時間點。他們的意見是重要的，但其他人的意見也一樣重要。這樣做會降低孩子自以為重要的想法，而在輪到他們說話時，他們仍然可以保有良好的自我價值感。

不要讓孩子永遠是贏家

沒有人喜歡輸，但每次都贏，卻是讓孩子以完全失真的方式，體驗這個世界，所以當親子一起玩的時候，一定要確保孩子有輸和贏的兩種經驗。和孩子玩抓鬼遊戲時，如果你抓到他們，你就是抓到了。如果你很會打高爾夫球，那麼在玩迷你高爾夫球時，應該多半會是你贏；但這樣的你回到家，應該玩一些孩子比你還擅長的遊戲，比如：誰能最快找到他們最愛的睡前讀物，安排情況讓孩子有贏的機會，與讓孩子贏，是完全不同的兩回事。

人生就是這樣：有時候你贏了，有時候你輸了。一旦遊戲結束，運用同理心來理解整個狀況，如此孩子才能從贏家和輸家雙方的立場來看事情。不要等到有人因為輸贏而傷心才開始這類的對話。

不要為孩子善後

有時候能幹的孩子也會表現出無助的樣子。如果你不介入幫助，他們會被迫自己試著解決問題，不管是要拉上外套的拉鍊、整理房間或是和心情不好的同學聊聊。這些方法需要創意。立下一個原則，只有在自己試著解決問題後，你才能幫忙他們。

當家長必須不斷提出有創意的方法來解決問題時，教養這件事就會變得令人感到疲乏，而你的孩子也沒練習到他們的創造力。不如提供鷹架支持，和孩子談談他們所遭遇的事情：為什麼你的同學會戳你呢？到底能夠有什麼解決方法呢？把問題丟還給孩子。讓提出創造性的替代方案，成為孩子自己的任務。

教導孩子肯定式同意（Affirmative Consent）

我們的社會對「同意」的概念碰到問題：我們如何表明同意？我們如何確認同意？然而有兩件事情使這個問題更加惡化：（1）那些不習慣聽到別人說「不行」的天之驕子，以及（2）解決衝突能力很差的孩子。如果我們的社會把「肯定式同意」降格到只用於性關係的世界，那就是無視於肯定式同意其實是個強大的社會工具。

肯定式同意不是只和性有關。肯定式同意是關乎尊重，也因此，肯定式同意是一項工具，父母應該和孩子從小一起練習使用。兒童早在青少年以前就需要知道什麼叫「同意」—不只要懂得如何徵求同意，還需要知道如何予以同意。

父母有很多機會教導孩子肯定式同意。例如：凱莉最近帶她兩個兒子到湖邊玩。她十一歲的兒子凱爾拿出兩把大型的水槍，要他五歲的弟弟布雷迪選擇一把。當布雷迪還站在那裡不動時，凱爾已抓起一把水槍，朝著弟弟的臉上猛噴水。他將另一把水槍扔給布雷迪，不等他撿起來，他就繼續玩噴水，好幾次直接把水射向弟弟的眼睛。但布雷迪似乎若無其事，拿起地上的另一把水槍，瞄準凱爾。

「布雷迪，你想玩這個遊戲嗎？」凱莉問。

「嗯，我不是真的想玩。」布雷迪在水柱後說著。

「凱爾，遊戲到此結束，除非布雷迪要你拿水槍射他。」凱莉說。

布雷迪臉上露出鬆了一口氣的表情，凱爾抗議好多次，但是這個原則不變，因為念幼稚園的兒子沒有給予肯定式同意。