趙薇：全盤皆輸的「母儀天下」，多半是太把孩子當回事

趙薇語錄：「不能太把孩子當回事兒！」

有沒發現？好閨蜜總是實力相當，趙薇和王菲就是這樣的典範。

她們不僅在事業上一路比肩攀登，就連育兒帶娃，都是一等一的智慧媽媽。

最近趙薇在她的真人秀節目中說出了上面的這句話，就值得我們豎起大拇指！

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在綜藝節目《中餐廳》中，讓我印象最深的是：有一家客人吃飯，媽媽說，「孩子說，再也不出來和我玩了」。

趙薇問：「為什麼，他看不上你哪裡？」

男孩媽媽接著說：「他哪裡都看不上我，我在家裡的地位被排到最後，他奶奶太寵孩子了，孩子覺得自己在家裡的位置是第一的！」

對著這位失落的母親，趙薇說道：「你不能讓兒子有這種高高在上的感覺，將來你老了，他也覺得你沒那麼重要，不能太把孩子當回事兒！」

她接著說：「有些孩子，不給買個平板電腦，就當街抽媽媽耳光這種，就是因為從小把他太當回事了。」

媽媽們當即表示贊同趙薇的說法。

如今的孩子家庭地位都很高，家裡有什麼好玩的好吃的先讓給孩子。

久而久之，孩子便認為這是他本該享受的特殊待遇，甚至恨不得地球都得圍繞著他一個人轉。

漸漸地，孩子越來越自私，大人越來越沒有威信。

其實，這樣的家庭真不少：

● 特彆強大，儘力給孩子創造了衣食無憂的條件。

● 源源不斷地給孩子零花錢。

● 什麼都希望給孩子最好的，盡量去滿足孩子的需求。

● 為了給孩子最好的吃穿，最好的學校，最好的房子，讓自己累死累活，卻忘了讓孩子們和自己一起分擔責任。

● 不是自己包辦一切，就是花錢找保姆包辦家裡的一切家務。

這樣做直接導致孩子們：

● 養成大手大腳花錢的習慣，並沒有意識到掙錢是個辛苦的過程。

● 習慣了媽媽的付出，卻並不會感恩。

● 習慣了衣來伸手飯來張口，好吃懶做。

● 一旦滿足不了他們，容易做出過激行為：機場弒母的留學生汪某，留日五年，從未打過工，學費和生活費都靠母親每月7000元人民幣的收入來出。母親四處舉債，實在拿不出錢，他在機場捅了前來接機的母親9刀。

● 一旦讓他們改變，讓他們承擔責任，他們就變得百般挑剔和逃避，是十足「白眼狼」。

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英國的利斯說過，溺愛的雙親應該記住：每樣事都替孩子做，不希望孩子做什麼事，這是對他有害的。孩子通常不需要嬌養，他們要能盡職負責，過度的溺愛與嬌養其結果是侮辱。

想起有一次我去朋友朱莉家吃飯。朱莉在廚房忙著做飯，她七歲大的女兒艾米會主動幫忙打下手，擇菜、洗菜，拿小刀切胡蘿蔔丁，幹得有模有樣。

吃飯前，艾米就擺好了碗筷，幫大人一一盛飯，我問會不會燙到孩子的手，艾米說，不會的，我經常給爸爸媽媽盛飯。

看到我驚訝的眼神，朱莉笑著說，艾米一歲半開始自己拿勺吃飯，兩歲半學會了洗菜，四歲開始就是小幫廚了，吃完飯她會自己洗小碗。

飯後，艾米用抹布擦乾淨桌子，然後自覺地去房間做作業，全程主動自覺，不需要朱莉催促完成。

我對朱莉的教育理念佩服得五體投地，朱莉說，培養艾米的獨立性很重要，艾米從小到大都是自己吃飯，摔倒了也是自己爬起來。

家裡所有的事情他們都和孩子商量著來，而不是讓艾米優先，絕不給艾米特殊待遇。

朱莉告訴我：如果真的愛孩子，就不要太把他們當回事，應該讓他們學會承擔，這樣才能更好地成長。

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有一個很有趣的現象，喜歡一家人全部圍著孩子轉。我記得有一次逛街的時候看到一家五口人，媽媽抱著孩子，所有人以孩子為中心，圍成一個圓形走著。

爺爺負責遞塊餅乾給孩子，奶奶負責喂孩子喝水，爸爸負責逗孩子開心，一家人聽從孩子的指揮。

若不是親眼看見，我不會相信有家長在孩子面前這麼低姿態。

我身邊有百分之六十的朋友在啃老，房子車子都是老人買的，孩子出生后也是老人帶。

如果老人身體不好，也必定要拿出錢來幫忙養孫子，不然就是狠心、自私、冷漠，所以的老人也很無奈。

的啃老族越來越多，啃老族其實就是長不大的巨嬰。他們從小到大的所有事情都是父母一手操辦好，就連婚事也是父母託人找關係介紹的好姻緣。

當父母年歲已老，再也不能庇護孩子的時候，這時候孩子就會反過來埋怨父母，為什麼不幫忙帶孩子，為什麼不幫忙還房貸？為什麼不關心年輕人？

我們曾經做過這樣一組隨機調查。只有16%的人記得父母的生日、愛好、飲食習慣、生活習慣，有48%的人認為父母就該幫兒女，不然就是不仁不義。還有34%的兒女對於啃老一說保持中立的態度，認為年輕人的壓力也很大。

隨著上世紀八十年代獨生子女政策實施，孩子變成了稀缺物種，兒童的地位顯著提高，也為如今老人的養老問題埋下了隱患。

這些被兒女精神遺棄的老人們年輕的時候犯過同樣的錯誤，就是太把孩子當回事，家裡永遠是孩子第一。

教育就像投資，你對孩子前半生的教育，決定你後半生的命運。就像趙薇說的，一個家庭孩子的地位不能第一，千萬不要太把孩子當回事。

等你老了，就會嘗到自己種的苦果，因為你養出什麼樣的孩子，就會有什麼樣的晚年。

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完美的母女關係，母子關係，應該是同甘共苦、及時互動的，需要雙方心裡有一桿秤，時刻保持愛的平衡，而不是一方一味付出，一方盡情接受。如果長期失衡，那麼種下的不是愛和希望，而是白眼狼和毀滅。有這麼幾個關鍵，值得思考：

1「不管」是最好的「管」

要從內心認識到兒童成長需要「試誤」。孩子從生活中汲取的經驗與教訓，比母親口頭講一百遍道理都印象深刻。

「犯錯誤」是孩子成長中的必修課，只有修夠一定「課時」，他才能真正獲得舉一反三、自我反思、自我完善的能力。家長要理解「過失」的價值，看到在孩子成長過程中，他的「過失」與「成就」具有同樣的正面教育功能。

2培養孩子獨立自主，要讓孩子獨立面對問題

孩子真正的成長，都是從獨立生活的那一刻開始的。第一次獨自睡覺，第一次自己洗澡，第一次做家務，第一次做小義工……讓孩子體會到獨自生活的艱辛，從中學會自己出主意，自己解決各種問題，這樣才有可能讓其具備獨立自主的能力。

美國臨床心理學家溫迪莫格爾就曾說過，當父母傾盡全力不讓孩子體驗到不適時，他們長大后，反而不知道如何面對正常的挫折。

3培養孩子的責任心，從承擔家務活開始

根據德國心理學家埃里克森的「新精神分析的人格理論」，孩子從1歲起，就會形成關於自我的觀念，3歲就會進入自尊期，開始尋找自我價值。

孩子為了尋找存在感，會試圖去幫媽媽洗碗洗衣服拖地……那麼，只要他們樂意，有什麼不可？

● 擔心孩子太小，怕磕傷？那洗碗的凳子放穩點唄！

● 擔心孩子洗不幹凈？過後悄悄再洗一遍就是！

● 體力勞動浪費孩子時間？拜託，這是在教孩子自食其力好嗎？

4向孩子示弱，讓孩子幫助你

養育孩子，不僅需要鬥智斗勇，它更需要時刻保持平衡，既不能對孩子不管不顧，也不能對孩子溺愛得太深。

楊瀾談自己的教育經歷時，曾說：別把勁兒都使在孩子身上，如果自己充實、快樂，有責任感，有情緒管理能力，孩子會模仿你的。

還有一種聰明的做法，就是向孩子示弱，讓孩子懂得去理解和尊重父母，體驗生活中的不容易。否則孩子們心安理得享受著一切，根本不知道知足，不知道感恩，不知道體貼父母。